Rehellisesti. Nyt.2019-10-01T15:35:54+03:00Blog Integration Feed Generatorhttps://justine.vuodatus.net/Justinehttps://justine.vuodatus.net/<![CDATA[No niin, nyt sitä seksiä]]>Se ei suju. Se ei kerta kaikkiaan toimi meillä. En tajua mistä on kyse. Huomaa helposti, että molemmat yrittävät parhaansa. Mutta ei, emme vain osaa olla siinä kohtaa toisillemme hyviä, vaikka haluaisimme kuinka.
Tämä on hieman ongelmallista. Koska minä pidän hänestä todella. Ja hän pitää minusta. Mutta emme voi elää yhdessä, jos seksi on tuollaista. Kumpikaan ei ole ansainnut tuollaista nöyryytystä. Ei minulle ole ennen käynyt näin.
]]>2007-09-01T15:54:00+03:002019-10-01T15:35:39+03:00https://justine.vuodatus.net/lue/2007/09/no-niin-nyt-sita-seksiaJustinehttps://justine.vuodatus.net/<![CDATA[220807]]>Se kuulemma rakastaa minua. RAKASTAA! Tuo uusi siis.
Apua! Voi APUA! En ikinä olisi arvannut että minä tulen olemaan se ihminen, joka saa liiasta läheisyydestä sätkyjä ja paniikkikohtauksia. Nyt ymmärrän täysin sitä miestä, sitä jonka sormet on ollut miun pillussa, kun hän yritti aina toppuutella minun menoani meidän suhteemme. Nyt vasta tajuan, että voi toisesta tykätä ja silti haluta edetä hiljaa ja kaikessa rauhassa. ]]>2007-08-22T11:34:00+03:002019-10-01T15:35:42+03:00https://justine.vuodatus.net/lue/2007/08/220807Justinehttps://justine.vuodatus.net/<![CDATA[200807]]>No niin, hienoa hienoa. Olin unohtanut tuon pantavan miehen taas kokonaan.
Sitten. Olin juomassa, seurueessa oli myös tämä uusi mies, josta pidän kovasti. Ja sitten tämä pantava. Ja en voinut olla miettimättä jatkuvasti tuota pantavaa miestä! Olisin varmasti yöllä harhautunut hänen luokseen, jos se olisi käytännössä tehty tarpeeksi yksinkertaiseksi. Onneksi niin ei nyt kuitenkaan käynyt.
Minä se osaan sekoittaa nämä ihmissuhdejuttuni. ]]>2007-08-20T09:17:00+03:002019-10-01T15:35:44+03:00https://justine.vuodatus.net/lue/2007/08/200807Justinehttps://justine.vuodatus.net/<![CDATA[Takaisin elämään.]]>Loin tämän blogin silloin aikoinaan siksi että saisin kertoa rehellisesti ajatuksistani tietäen, ettei täällä ole kukaan tuttu stalkkaamassa. Sitten elämä meni jokseenkin hyvissä merkeissä niin ettei tunteita tarvinnut juurikaan salailla. Nyt voisin taas kirjoittaa tänne sen mitä en ääneen uskalla sanoa.
Oisko hyvänä tilannekatsauksena se, että erosin tuosta miehestäni kyllä. Jatkoin heti suhteellisen kiihkeätä suhdetta erääseen aivan jumalaiseen ilmestykseen. Se mies oli täydellinen fyysisesti. Aivan täydellinen. Siis emme koskaan päässeet "loppuun asti", mutta koko hänen olemuksensa sai minut sekaisin. Henkisesti meillä ei ollut mitään annettavaa toisillemme. Joten hain sen henkisen iloni muualta. Ja menetin tämän jumalaisen miehen. En ole häntä juuri kaivannut. Paitsi eilen ja tänään. Sitä kuinka hän sai minut polvilleen eteensä vain pikkuisen koskettamalla niskaani. Olin märkä jo yhdestä katseesta. Ja olen vieläkin jokaisesta muistosta.
Näin häntä eräänä päivänä ohi mennen. Kun hän nosti kättään, en voinut olla ajattelematta että tuo käsi on ollut minun pillussani. Ja taas kouraisi mahasta.
Nyt olen kuitenkin ihastunut erääseen toiseen mieheen. En uskalla harrastaa hänen kanssaan seksiä. Hän on elänyt hyvinkin, siis hyvinkin vilkasta seuraelämää seksin saralla. Koen itseni niin huonoksi, etten uskalla olla hänen kanssaan. Viimeksi itse olen nainut noin puoli vuotta sitten. Hyvää seksiä en ole saanut yli vuoteen.
Vaikka on selkeätä, että tuo mies pitää minusta oikeasti. Ja etten minä tietenkään siten ole sama kuin joku baarin jälkeinen pano. Mutta silti en voi lakata ajattelemasta sitä kuinka surkea minä olen sängyssä. (en ajatellut koskaan noin sen jumalaisen miehen kanssa)
Mutta tuon miehen kanssa voisin oikeasti halutakin elämän. Se olisi mahdollista, jopa suhteellisen viisaskin ajatus että me eläisimme yhdessä.
Miksi minun täytyy pitää itseäni niin rumana?
]]>2007-08-10T14:18:00+03:002019-10-01T15:35:46+03:00https://justine.vuodatus.net/lue/2007/08/takaisin-elamaanJustinehttps://justine.vuodatus.net/<![CDATA[Väsyttää]]>Olen niin väsynyt. En jaksaisi enään aamulla nousta enkä yöllä saada unta. En jaksaisi enää pukea päälle, käydä suihkussa tai meikata. En jaksa tehdä ruokaa, syöminen tuntuu pahalta. Voi kun minä olen niin väsynyt. Antakaa minun vain nukkua. ]]>2007-04-24T13:07:00+03:002019-10-01T15:35:48+03:00https://justine.vuodatus.net/lue/2007/04/vasyttaaJustinehttps://justine.vuodatus.net/<![CDATA[Elämä sekaisin ja ei hajuakaan mistään mitään]]>Voi luoja mikä minua taas viskelee. Välillä tuntuu, kuin minun sisälläni olisi kaksi ihmistä, jotka haluavat ihan vastakkaisia asioita. Toisaalta enemmän kuin mitään haluan perheen. Haluan lapsia, koiran, hyvän avioliiton, onnellisen ja turvallisen kodin. Toisaalta enemmän kuin mitään haluan seikkailla. Haluan nähdä maailmaa ja elää elämääni niin, että tuntuu. Haluan nähdä Prahan. Haluan nähdä Pariisin. Haluan tietää millaisia täkäläiset miehet ovat. Haluan tavata paljon ihmisiä, tutustua heihin. Haluan nähdä kaiken, mitä tämä maailma voi minulle tarjota.
Miksi perhe ja seikkaileminen eivät tunnu sopivan yhteen? Ehkä olen sittenkin vielä liian nuori. Liian nuori mihinkään. Haluan joko olla vastuuton tai sitten todellakin vastuullinen. Tämä vittumainen välimuotoinen elämä tekee minut hulluksi!
Voi kun jonain päivänä tapahtuisi jotain, mikä muuttaisi minun elämäni. Jotain, mikä päättäisi minun puolestani sen, mihin suuntaan astun. En jaksa tällaisia asioita enää. Tahdon jotain muutosta. ]]>2007-04-22T23:49:00+03:002019-10-01T15:35:50+03:00https://justine.vuodatus.net/lue/2007/04/elama-sekaisin-ja-ei-hajuakaan-mistaan-mitaanJustinehttps://justine.vuodatus.net/<![CDATA[Täydellisyydestä]]>Jätänkin kummemmat esittelyt tekemättä, kun en oikein osaa valita sanoja.
Mutta pakko minun on pohtia sitä, että mikä minua vaivaa ja mikä virhe minussa on! Tajuan, että tavoittelen täydellisyyttä. Minun täytyy olla joka päivä kaunis, huomenna mieluiten vielä kauniimpi. Minun täytyy puhua viisaasti ja virheettömästi viisaista asioista. Minun täytyy olla pukeutunut hyvin. Minun täytyy tuntea uusimmat uutiset. Minun täytyy olla miellyttävää ja viehättävää seuraa. Minun täytyy olla hyvä taiteilija, lahjakas kirjoittaja. Minulla täytyy olla miellyttävä ääni ja upeat hiukset.
Entä kun tajuaa, ettei ole mitään näistä? Ettei omaa mitään näistä? Miksi edes pitäisi? Mikä hitto tässä on, että mikään ei riitä?! Minulla on ammatti alalta, joka minua kiinnostaa ja jolla minulla on kenties mahdollisuuksia pärjätäkin. Minulla on ihana mies, olemme olleet kihloissa reilun vuoden. Me molemmat halutaan suurin piirtein samoja asioita elämältä ja arvostetaan samoja asioita. Kaikki on hyvin.
Mutta mikään ei ole hyvin.
Ohoh, nyt pitää mennä. Palataan.
]]>2007-04-22T15:24:00+03:002019-10-01T15:35:52+03:00https://justine.vuodatus.net/lue/2007/04/taydellisyydestaJustinehttps://justine.vuodatus.net/<![CDATA[Ei otsikkoa]]>Aloitan nyt uuden blogin syystä että kahdessa aikaisemmassani olen ajautunut tiettyyn rooliin. Ja toinen syy on se, että molemmissa joudun myös varomaan sanojani ja miettimään niitä ihmisiä, jotka tekstejäni lukevat. Tämä blogi olkoon minulle se, jossa saan olla minä ilman huolta ja häpeää.
Luultavasti menee hetki, ennen kuin kirjoitukseni muokkaantuu siksi, mitä se tulee olemaan. Mutta nyt kun aloitan, niin se tapahtuu aikaisemmin.
Palaan pian kertomaan itsestäni, mutta ensin minun täytyy tutustua tähän sivustoon.